Horoskop v. 43

VÄDUREN 20/3-19/4
Den här veckan är intervallträning något som passar dig. Det eller mycket tv-tittande. Vad du än väljer så kommer du att bli skadad på ett eller annat sätt. Akta dig för Sport-Identenheter. Akta dig även för Emitenheter. Stiftklämmor går dock bra. Är Väduren en klocka eller ett djur? Fundera på den frågan den här veckan.

OXEN 20/4-20/5
Säsongen är slut och du känner för att vila den här veckan. Gör det. Du kommer ändå inte att bli bättre än vad du var den 28 augusti 1996. Vill du kan du klippa ut bilder på Kent Olsson från gamla Skogssport. Ibland är det skönt att göra saker som ingen annan gör. Ditt lyckotal är 86. Samma nummer som kodsiffran på den där sänkan på Älgdrevet 1981.

TVILLINGARNA 21/5-20/6
Den här veckan kommer du att träna med dig själv. Vart du än springer springer också du själv. Om en röst inom dig säger att det är nyttigt att springa med spikskor på asfalt så lyssna på den rösten. Spring gärna 70/20-intervaller tills att spikarna är nernötta. Får du ont i benen skyll inte på horoskopet. Du hade ändå aldrig blivit något.

KRÄFTAN 21/6-21/7
Du kommer att ha en ofantlig tur den här veckan. Sitt därför inne ända tills att någon ringer dig. Om det skulle vara så att ingen ringer dig på hela veckan så hade vi fel på ditt horoskop. Titta där. Där går det en gammal man med en Hedemorajacka på sig. Märkligt. Var det Bertil Norman?

LEJONET 22/7-22/8
Arrrr!! Du är farlig. Ät inte upp dina klubbkompisar på klubbträningarna den här veckan. Det är inte populärt även om du kanske är sugen. Skulle du göra det så kommer du att få sitta inlåst tillsammans med arrangörerna av Tiomila 2002. Ta inte med dig din SI-pinne i så fall. Dom är lite känsliga för sånt på den avdelningen.

JUNGFRU 23/8-22/9
Du är en sökare som söker efter något bättre. Precis som en gammal oskuld eller en parkorientering i Borlänge. Akta dig för broar som kan se passerbara ut. Akta dig också för mannen som delar ut DN i ditt område. Han hatade skolorienteringen. På onsdag är det läge att inventera ditt orienteringsmaterial. Allt som är brännbart lägger du i grillen. Tändvätska finns hos din lokala bensinmack.

VÅGEN 23/9-22/10
Den här veckan kommer bli som en hjälpkurva mellan 2 heldragna kurvor för dig. Tyvärr är det 3-5 meters ekvidistans så du finns inte i verkligheten. Säg åt din chef på jobbet att du behöver träna på dagtid. Han kommer inte att förstå men lyssna på oss ändå. Det är OK att säga upp sig för att träna. Det är OK att säga upp sig för att träna. Det är OK att säga upp sig för att träna.

SKORPIONEN 21/10-21/11
Äntligen är du i toppform. Oturligt nog för dig så är säsongen slut. Passa på att ringa hem till mamma och berätta hur bra du är. Mammor gillar sånt. Prata inte med pappa dock, han är full och skiter i din toppform. På fredag kan det visa sig att du behöver stöd. Bygg en kontrollställning av ungbjörkar på toaletten. Riv den på lördag. Vafan byggde du den för?

SKYTTEN 22/11-21/12
Vad betyder "Skott i råttan"? Ta reda på det. Den här veckan passar sig ypperligt för ultralångdistansträning. Förkortas "Ultlngdsttrng". Försök få med dig en "Kräfta" på dina träningspass. Vill han inte följa med så ring honom anonymt och viska "Janne Salmi har grävt ner tre miljoner euro i sin trädgård". Ställ sen en spade utanför hans dörr.

STENBOCKEN 22/12-20/1
Du gillar sten och kvinnor vilket passar bra den här veckan. Varför vet vi inte. Din pannlampa kan komma att krångla och det beror på att den ena cellen har delat på sig. Celldelning är alltså veckans ledord. Akta dig för att basta med klubbkamrater av motsatt kön. Personen som du flirtar med i bastun kommer att hångla med klubbens ordförande på Årsfesten inom kort. Du kommer att gråtande gå hem från den festen i så fall.

VATTUMANNEN 21/1-18/2
Hösten är en blöt period. Det gillar du. Drick mycket vatten. Bara vatten för du är fet och behöver gå ner i vikt. Köp en helkroppsspegel om du inte redan har en sån. Jo det är säkert, du är fet. Köp inte heller Martin Stenmarcks nya skiva. Den suger.

FISKARNA 19/2-19/3
Köp ett par våtsockor och ha på dom hela veckan. Dygnet runt. På jobbet kommer dom att säga att du luktar som en gammal fisk. "Jag är en fisk" skall du då svara. Undvik korsdrag i din lägenhet för du kan fastna. Träningsmässigt så är det läge för återhållsamhet eller varför inte en djävulsvecka. Whatever. Ingenting du gör denna vecka kommer att påverka säsongen 2007 om sanningen skall fram.