Dominera i H40

Jag har det perfekta receptet för att dominera i H40. Tyvärr är den första och kanske viktigaste ingridiensen att vara skadefri så att du själv kan tävla. Men om jag hade varit skadefri hade jag kokat ihop någonting åt det här hållet.

Psykologisk nedbrytning av konkurrerande löpare i H40-klassen.

Det rör sig inte om något snabbt eller lätt recept, men med full fokus och ett jävla jävlaranamma kan det gå. Jag skulle rekommendera att man börjar med dom bästa och sen jobbar sig neråt. Med lite tur behöver man bara beta av halva H40-klassen i Sverige innan man står på toppen, då resten är för dåliga redan från början eller har försvunnit efter att ditt rykte börjat sprida sig.

Du börjar med att besöka en utvald klubb där många goda H40-löpare befinner sig. Bjud hem dig själv, inte bara till klubbträningar, utan även fysiskt till dom här H40-gubbarna. Följ helt enkelt med dom hem under förevändningen att du bara vill se vart dom bor och om dom kanske har någon kartpärm att bjuda en titt i. Därifrån är det sen bara att med energi och envishet skaffa en sovplats så fort dom släppt in dig genom dörren. Börjar dom, eller deras familjer, gnälla så kan du bara dra någon snyftvals om att klubbkamrater måste hålla ihop och du lovar att vara borta till helgen. Här menar du givetvis inte den kommande helgen men det vet ju inte dom. Nu när du nästlat dig in är det så dags för steg 2.


Finns det en fru, sambo etc i huset så är "operation smutskastning" den bästa medicinen. Berätta om vad som egentligen händer på Jukolaresor och långa tävlingshelger med grabbarna. Historier om sena spritkvällar, lösaktiga orienterarbrudar och ölorienteringar kan få den mest hårdhudade flickvännen att börja ställa krav på nertrappning. Du kan även flika in att du via ryktesvägen hört att hennes man/kille enbart springer för att slippa vara med henne. Då skall ni nog se att han får offra tävlingshelger för att rädda sitt förhållande.

Knepen du tar till direkt mot den konkurrerande H40-löparen är många. Bland annat kan du, nu när du bor tillsammans med honom, börja sabotera hans viktigaste orienteringsprylar. En orienteringssko kan lägligt försvinna kvällen innan tävling. Hans favorittröja råkar bli tvättad i 90 grader. En stark magnet på hans kompass gör underverk till din fördel. Avanmäl honom från alla tävlingar han föranmäler sig till. Plocka ur handduken ur hans väska hemma så att han alltid får stå på det där skitiga och blåsiga gärdet och torka sig med sin svettiga t-shirt. Sömnmedel i hans sportdrycksflaska borde sänka hans fart i skogen rejält. Allt detta måste givetvis göras diskret och vägas upp av kompisanda och hjälpsamhet på andra plan som gör att han allt mer anförtror sig till dig. Speciellt nu när hans fru och allt annat börjar gå åt fel håll. Med lite tur har du skapat ett orienterarvrak på bara några veckor och du kan ursäkta dig med att hans tillstånd har en negativ inverkan på din orienteringskarriär och att du måste lämna honom.

Är du riktigt duktig kan du flyta runt bland flera H40-löpare i samma klubb under den här perioden och slå ut flera gubbar i samma svep. Sen är det bara att dra vidare på din sverige-turné. Med lite god vilja borde du ha plockat bort dom bästa på en sisådär 2-3 år och kan sen skörda frukten av ditt jobb under dom sista ljuva åren i H40-klassen.