Skottpengar på Pissmannen

Vem är det som skriver det här inlägget egentligen? Är det den där äckligt positiva AspLövet som fortfarande tror på en framgångsrik karriär och att han är världens bästa orienterare eller kan det vara den uppgivna stackaren som ligger i fosterställning i soffan och ger konstgjord andning till ett orienteringslik som ser sina sämsta år i vitöga. Jag vet inte. Kanske är det bara finswhiskeyn som talar och man inser att fyllon och barn talar sanningen när andra tror på tomten.

Men innan vi tar det negativa som slår hårt på skenbenen så börjar vi från början den här jävla Valborgsmässoaftonen.

Den sista tidens motgångar med knäproblem, Tiomila-ångest och han den där jävla Pissmannen på tapeten så kände jag att en rejäl rensning av skallen stod på agendan. Jag bytte ut ett långt MTB-pass mot 40 minuters lätt löpning i underbar skog. Om det inte funkar på denna nivå kanske man måste ringa Doktor Kortison igen. Orienteringen var i alla fall lite rostig och farten hade inte ens skrämt gubbjävlarna i veteranklassen på Tiomila.



Ser det bra ut? 40 minuter i skogen om man slänger in lite uppvärmning och nerjoggning. Vid det inritade målet skulle enligt planen mina borttappade heta cykelbrillor ligga. Det gjorde dom inte. Trots idogt sökande i terrängen och i skallen var dom som bortblåsta. Mysteriet har ingen lösning och jag är ett par solglasögon modell halvdyra fattigare. En motgång rikare kunde jag leva med. Det skulle bli värre.

När jag kom ner till min parkerade bil uppstod problem nummer två. Trots att jag aldrig varit med om att grindarna in på området varit stängda och trots att min bil stod snällt parkerad 20 meter från dom aldrig stängda grindarna så var dom plötsligt bommade och låsta. Någon jävla idiot i Stäkets gocart-klubb ville skoja med mig och låste helt sonika in min bil. Av en ren slump hade jag tagit med min telefon så jag kunde ringa efter skjuts hem. Om telefonen blivit kvar hemma hade jag haft en lång promenad hem att beta av. Från och med nu står alla motorsportare på AspLövets svarta lista.

Nu sisådär 6 timmar senare har jag en inlåst bil långt bort, borttappade glasögon och ett knä som inte alls gillade 40 minuters kärringfart. Om det finns något positivt att lägga till i ekvationen är det dags att jag får reda på det nu innan jag får ännu ett fett minus på livskontot. Jag börjar misstänka att den där jävla Pissmannen har en lika stor blåsa som ett större Afrikanskt land har statsskuld.