Lögnhalsar i sikte

Jag hörde ett rykte från någon som hade hört det från någon som hade läst det någonstans. Ljudet av en sur uppkastning och känslan av missunsamhet som spred sig ut över nejden. Kanske var det en ynklig ensam individ eller möjligen flera, en folksamling, ett par stycken, eller kanske några fanatiker, uppdelade i celler, för att inte kunna röja varandras indentitet. Jag vet inte men budskapet var tydligt och konkret. "AspLövet är inte världens bästa orienterare" viskade dom och skyndade sig in i skuggorna igen. VEM FAN SA DET? skrek jag ut på gården från terrassen. Ingen svarade. Anonyma fega jävlar muttrade jag i skägget och drog igen skjutdörren. Jag vet nog vad det är för idiot. Eller idioter. Singularis eller pluralis spelar ingen roll. JÄVLA LÖGNHALSAR ÄR DOM! LÖGNHALSAR! HÖR NI DET! Komma här och komma. Lögnhalsar. Vilket ord förresten. Vet ni vad det betyder? Det vet jag. Det är personer som har så mycket lögner i sig att det står dom upp i halsen. Halsar fyllda av lögner helt enkelt. Tänk dig ett 20-pack med hotdogs nertryckt i din egen hals. Så ser en Lögnhals ut. Spottar gör dom när dom ljuger också men det skiter jag i. Jag torkar bort deras slemmiga saliv från mitt ansikte och vänder dom ryggen. Det är enda sättet att möta en Lögnhals. "AspLövet är inte världens bästa orienterare". JÄVLA SKITSNACK! Den dagen dom kommer med faktiska bevis på att så är fallet är jag den första att hissa flaggan och dra ner byxorna på mig själv. Tills dess är det lögn, dikt, fiction och åter igen förbannad lögn. Ni kan komma med vilka jävla meritlistor och VM-resultat som helst för det rör mig inte i ryggen. Inuti den här svårt defekta kroppen vilar världens bästa orienterare. Thierry må ursäkta men vi snackar orientering på ett helt annat plan.



Jävlar vad kortisonen bet bra den här gången...